Почему мы делаем назло? И как реагировать на человека, который делает все назло?

Люди — сложные существа. И иногда, чтобы разобраться в природе их действий, приходится приложить немало усилий.

Человек может обидеть другого, сказав что-то не то или совершив какой-то «глупый» поступок. И нормальной реакцией при таких обстоятельствах будет раскаяться, извиниться. Конечно, если субъект заметил, что его слова или действия задели собеседника.

Но иногда человек делает назло: специально говорит неприятные вещи, пытается чем-то зацепить, ведет себя не совсем адекватно. В общем, делает наперекор оппоненту. Даже если такой персонаж потом извинится, это будет неискренне. Будем честны, его намерения и заключались в том, чтобы «повергнуть» своего визави!

К сожалению, подобные люди встречаются. Некоторым даже довольно часто. Давайте разберемся, чем объясняется их поведение, и как в таких случаях реагировать.

Почему люди делают назло?

Эта история тянется из детства — еще из тех времен, когда маленький человечек только-только постигал жизнь.

В возрасте около трех лет он уже:

• понимает язык, на котором говорят взрослые;
• что-то умеет сказать сам;
• видит, что красный и желтый — разные цвета.

В этом человечке еще много базовых знаний, не проверенных на практике. Поэтому примерно в таком возрасте с малышом начинает происходить следующая странность: что бы ни сказал родитель, тот делает наоборот. Детские психологи считают такое поведение абсолютно нормальным и объясняют его тем, что карапуз хочет узнать — так ли все работает, как сказали взрослые? Аксиома «Не надо плевать в маму кефиром» превращается в теорему, и малыш «терроризирует» всех вокруг.

Тогда же начинается период «Я Сам!». Ребенок стремится показать родителям, что он уже взрослый, и учить его больше ничему не надо. А если уж за какие-то действия обругали… малыш протестует!

Так вот, взрослые тоже могут взбунтоваться, когда чья-то реакция не соответствует их ожиданиям. И если в детстве ребенок уходил искать «другую маму», когда та несправедливо на него ругалась — взрослый ухищряется гораздо сильнее. Он строит коварные планы назло врагам, прикидывается жертвой или деспотом, переманивает людей на свою сторону — методов море! Чем бы дитя не тешилось… Противником, к слову, может стать кто угодно. Тот же брат, друг или родитель, который в какой-то момент «не так» среагировал.

Доказывая свою правоту, субъект способен сдвинуть с места горы! У него появляется огромная мотивация убедить всех, что его оппонент где-то ошибся. И в случае чего, «враг» еще пожалеет о своем выборе! В какой-то момент человек, делающий назло, может представить себя героем, который сражается со всей вселенной. Мир в таком случае становится враждебным полем, а разные подлости ему будто бы «приходится» делать, чтобы «защитить себя».

Такая персона склонна хитрить, драматизировать и манипулировать другими, чтобы добиться желаемого. К слову, порой это даже ничего не приносит, кроме удовлетворения своего самолюбия. Совершая поступки кому-то назло, человеку приходится расплачиваться постоянным ощущением фрустрации. Добившись желаемого, результат перестает приносить удовольствие, а где допущена ошибка — непонятно. Такая вот «разменная монета».

К чему может привести подобное поведение?

Психология каждого человека по-своему уникальна. Что зацепит одного, не тронет другого — поэтому и разброс последствий этого поведения разнится «от» и «до».  Деструктивные действия могут либо негативно влиять на участников обеих сторон, либо играть на руку тому, кто ими руководствуется.

Нередко поступки «назло» выходят боком для того, кто их выбрал, и в результате в проигрыше остаются все. Приведем простой пример: дети и родители. Предположим, есть мама и дочка-подросток, которая любит гулять допоздна. Плюсом еще и подолгу не выходит на связь. Конечно, никакому родителю это не понравится. В итоге контроль над дочерью усиливается, и девочка обижается на мать. Стараясь насолить ей, подросток доказывает, что «вообще-то уже взрослая». И ничего путного из этого не выходит — ни для мамы, ни для дочки.

Есть и обратные случаи, когда действия назло приносят пользу тем, кто их совершает. Взять какого-нибудь паренька, которого задирали в школе. Ему говорили: «У тебя ничего не получится!». А у него взяло и получилось: он стал богатым, знаменитым и далее по списку. Такие люди благодарят обидчиков, слегка стиснув зубы. «Без вас у меня ничего бы не вышло!» – говорят они. И скорее всего, это правда! Однако те задиры давно выросли и забыли про мальчика — у этих людей своя жизнь. И если они достаточно адекватны, то не будут злиться из-за успехов знакомого.

Примеров можно подобрать множество: на что только не идут люди! Если вы встретили такого человека, вы можете усомниться в его адекватности. А если вступили с ним в отношения — усомнитесь в своей. Этот субъект сделает всё, чтобы доказать, что он прав, и убедить в этом окружающих. Если вы хотите создать с такой личностью будущее, готовьтесь терпеть выходки. И трижды подумайте: оно вам нужно?

Как реагировать на людей, которые делают назло?

Такие люди, как уже говорилось ранее, фантазеры. Они живут в воображаемом враждебном мире и играют в войну против всех. Так как они искренне верят в свои сказки, они осознанно или нет, вовлекают окружающих в свой спектакль. И те, как ни странно, его поддерживают! А если нет, люди попросту перестают выступать в нем.

Поймите, что от ваших действий поведение другого человека НЕ зависит. У него свои тараканы в голове, у вас свои. Вы можете не нравиться такому человеку без понятной вам причины. Так ли нужно стараться его понять? Ваша задача — сохранить адекватность по максимуму и продолжать мыслить трезво. Возможно, стоит дать оппоненту то, что он хочет, если данное решение никак не вредит вам. Вместо пустых споров поблагодарите его. Согласитесь, когда он что-то говорит или доказывает. Вероятно, это самый простой способ закончить конфликт.

Если же человек вам близок, выведите его на диалог. Попробуйте узнать, почему он так поступает, и что можно сделать, чтобы сохранить ваши отношения. Когда речь идет о браке, пары нередко вместе обращаются к психологу, чтобы максимально экологично разрешить конфликтную ситуацию. Но чаще к психологу идет только «потерпевшая» сторона. И тогда положение тоже меняется, но связь удается сохранить не всегда.

Как психолог поможет разобраться с ситуацией?

Специалист будет содействовать выходу из ненужной игры, на какой стороне бы вы не стояли. Да, порой обращаются и те, кто любит делать наперекор окружающим! С начала терапии люди начинают следить за собой, своими действиями, мыслями и реакциями и менять себя в лучшую сторону. У психолога есть ориентиры, на которые можно опираться, чтобы чувствовать себя хорошо. К профессионалу обращаются как к знающему человеку, который сумеет помочь выбраться из сложившейся ситуации или токсичных отношений.

Притом что психолог не решает проблем напрямую, он делает так, чтобы человек избавился от них самостоятельно. Специалист подсказывает, на что важно обратить внимание, и дает задания для работы над собой. Это касается как личных качеств, так и взаимоотношений с окружающими. Иногда узы между близкими людьми бывают слишком запутанными, чтобы отличить правдивое от ложного, и именно психолог помогает оставаться конструктивным, адекватным и разумным.

Если человек обращается к профессионалу, он уже выбирает себя и делает шаг к тому, чтобы закончить со своими старыми проблемами. А в качестве приятного бонуса получает гармоничные отношения с собой и окружающими.

В итоге все хотят прийти к одному знаменателю — к собственному счастью. И обрести его могут лишь те, кто выбирает жить, как нравится, без стремления доказать что-либо кому-либо. Такие люди сильны и самодостаточны. Стать таким может каждый, и психолог в этом поможет.

Ефимов Юрий Игоревич

Практикующий психолог, консультирую более 8 лет. Закончил МГППУ.

Автор телеграм-канала по психологии "Методичка". Веду динамические группы.

Каждую пятницу в 21:00 в телеграм-канале проходят эфиры, на которых можно задать свои вопросы, в том числе на тему "Почему кто-то делает назло".